天天资讯:幽默搞笑段子:41个趣味冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心

01

小姐姐,你有男朋友吗?


(资料图)

“没有!”

我挺喜欢你的,要不然我们在一起吧?就当便宜你啦!

我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”

02

以后,再也不想当你的护花使者啦!

“这?”

我真心实意对你好,你却给我备注:“护花2号、好骗、工资3000元.”

“对不起,我……”

赶紧给我改成1号,顺便说下,我现在每天加班,工资已经有3500元啦,待会给你转3300元哈!

“你这该死的上进心,太让我着迷啦!”

03

老爸,在忙什么呢?

钓鱼啊,有事吗?

最近天气转凉,多注意身体,别感冒了。

别来这套,有话直说。

你现在手头宽裕吗?

我上个月绩效奖金发下来了,我给你转点,别跟我妈说,保密哦!

“你的消息已发出,但被对方拒收了!”

04

恭喜你,面试通过了,我们公司非常人性化,现在给你两个选择:

第一个是月休8天,薪水6000元.

第二个是月休4天,薪水7200元.

小孩子才做选择,以上我全部都要,我选月休12天,月薪给我13200元。

“啊,这?”

05

我一直以为,今年经济环境可能不太好,直到在超市,看见大家不顾价格,疯狂抢购的时候,才发现,原来只是我的经济条件太差了!

06

当你洗澡的时候,发现洗澡水忽冷忽热,你就要明白,此时有人可能与你共用水资源了。

你发现,异性对你忽冷忽热,也许有人在跟你共享稀缺资源啦!

07

世界上最棒的闹钟:“妈妈!”

你让她七点,叫你起床,她六点半就来了。

然后,告诉你赶紧的,马上就要八点啦!

08

好累啊,人为什么要工作呢?

宝宝辛苦了,要不然这样吧,你别上班了,我养你,一个月给你4000块。

太少了,再加个0那就完美啦!

“那就10个月,给你4000块!”

09

你好,我是王阿姨介绍的,很高兴认识你。

我知道,王阿姨跟我打过招呼了,你可以自我介绍一下吗?

我叫黄梅,身高体重是157/156,有点微胖,你不会介意吧?

见对方久久未能回复,黄梅又说了简短的几个字:“我在市区还有3套房!”

“不好意思啊,刚刚确实太忙了,没来得及回复你的信息,我特别喜欢胖胖的女人!”

10

郭靖、杨过、张无忌等人,如果生活在这个世界上,谁的能力更强?

“张无忌吧,因为现在是5G时代了!”

11

我也想给心爱的女孩子,一切美好的生活,可是我什么都没有。

“没事,至少你,还有脸说出来!”

12

运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人!

13

我认为,你只要安安稳稳上班就能懂得,嫁给不爱的人,踏踏实实过日子,究竟是一种什么感受了?

14

我一直觉得,我的性格蛮好的,直到遇见性格跟我一样的男生,相处了一段时间过后,我是真想一脚踹飞他,甚至老死不相往来更好!

15

我问他,怎么不回我的信息呢?

他说:“感冒了,怕传染给我!”

现在想想,确实蛮贴心哈。

16

你们上班,每周休息几天啊?

“我们可是,至死方休!”

17

一对夫妻外出散步,街边偶遇一男一女两个流浪汉。

妻子感叹道:“现在就连流浪汉都有老婆了!”

丈夫淡定地说:“他应该是有老婆之后,才变成流浪汉的!”

18

中午休息的时候,与同事闲聊起来。

一位男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”

一旁的女同事笑着问道:“像我这样吗?”

男同事看了她一眼,淡淡地说:“你这胖的可不止一点点吧?”

19

今天早上起床后,我就因为一件小事情,竟惹得女朋友生气了。

她一气之下就出去了,我给她打电话,然后就听见:“您好,您所拨打的用户,已假装没听见,要点脸的话,请永远不要再打来!”

于是,我也不知道怎么回事,就呆呆地愣住了,没再做任何行动!

20

我们两个人分手一年多了,应该彼此释怀了吧?

不要再联系了,我对你只有恨!

好吧,我准备结婚了,正想换一台新手机,想着你还卖着手机,就想在你那里买一部手机。

亲,您需要哪个品牌?多大内存,什么配置呢?亲,还在吗?

你还是从前那副样子,当年跟你分手是对的,你对客户都比对我好!

我?

21

我想问一下:“你们刚开始抽烟的时候,有头晕四肢无力的情况吗?”

“是挺晕的,当时老爸的皮带,都被抽断了!”

22

现在人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻着一个二维码。

想看看里面是谁?就拿出手机扫一扫,生平简介,一生的故事都可以知晓。

高科技造福人类,简称“扫”墓!

“扫一扫不要紧,就怕屏幕显示:“对方已同意添加你为好友!”

23

夏天,天气炎热酷暑难耐,人人离不开水的滋养。

大家有没有发现,我们去超市买瓶装水,大瓶要比小瓶划算多了,可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢?

“小瓶装的,兑的水少!”

24

一个女人,开始去保健会所上班,意味着什么?

“兄弟姐妹全都依靠我,前夫家暴又好赌,自己带娃没收入,无奈才走不归路!”

25

你是什么时候发现,自己家里还是挺有钱的?

“目前20年,家里有没有钱不太知道,唯一知道的就是自己真的太穷了,就连陪女朋友一起去吃饭,自己都拿不出一分钱!”

“继续观察,说不定到老了,真的会有钱的也说不定,你说是吧?”

26

你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么?

“现实生活,如果没有金钱的参与,果真是举步维艰!”

“金钱自从降落到人间,从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西!”

27

有没有躺着就能赚钱的方法,并且还不违法?

“躺好了,继续做梦吧!”

28

如果我欠了很多钱无力偿还,会不会专门派个保镖,来保护我的人身安全?

“当然了,狱警24小时轮流值班看守!”

29

一次节假日,公司组织活动,签到时可以拿一个红包。

别人的都是一百块,我的红包里却只有一张老板的签名照。

后来老板说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台可以领一千块!”

我看着手里,被我撕成粉碎的照片,陷入了沉思!

30

我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。

我拿给爸爸说:“你看,年轻时候的你,的确蛮帅气的,岁月催人老啊!”

爸爸接过照片,盯了一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”

31

买了一辆二手车,开始做起了网约车。

一天拉了一个女的,竟然是前女友。

一路上沉默不语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。

到达目的地之后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”

我坐在车里纠结了半天说:“回去?回去还得再加三十块!”

32

女儿:“我考不上研究生,你们会不会很失望啊?”

老爹:“没有啊!”

老娘:“想都没想过,何谈失望,能考上大学都很不错了!”

33

闺女,在广东找男朋友了吗?今年过年能带回来吗?

没……

你都25啦,过年能带回个啥?

25个W的人民币孝敬您!

我感觉老爸年前不会再催婚了

后续,他回复:“哦,那也行!”

34

马上一年又要过去了,口袋还是空空的。

今天找路边的大师算了一卦,大师掐指一算,自信满满地说道:“不出三个月,会有一次大运。”

我非常高兴,问大师:“是官运?财运?还是桃花运呢?”

大师收了一百元后,慢悠悠地说:“是春运!春运!”

35

老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”

老婆:“什么症状?”

老公:“我看不见钱了!”

36

一辆快速行驶的公共汽车上,一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。

不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”

司机愣了一会儿,一本正经地说道:“我是怕你错过站牌,忘记下车,耽误您的时间,我可承担不起啊!”

37

甲向乙诉苦说:“上个星期,一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛,花费了500元,请专业的医生才把它清理干净。”

乙不屑地说:“那算得了什么啊?昨天,一件新款式的羽绒服被妻子看上了,消费了5000元,才彻底平息家庭内部战争!”

38

昨天下班回家,路过小区门口,看见两位老大爷下棋。

仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另外一方剩下一帅一象。

我说:“这还下什么啊?和棋算了!”

没成想,其中一位老大爷看都没有看我一眼,直接说道:“小伙子,你还年轻啊,我们可是谁先坐起来谁输!”

39

老爸老妈在家拌嘴,也不知道老爸说了些什么,老妈就向老爸说道:“你说你整天说话吗?”

只听老爸一本正经地说道:“像画的话,早挂在墙上了……”

40

晚上,给小女儿讲“狼来了”的故事。

结束的时候,我问孩子,这个故事告诉我们的是什么道理呢?

小女儿微笑地说道:“妈妈,羊肉肯定很好吃吧?”

41

路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字“情人”

突然觉得,这个院子的主人,还蛮有情趣啊!

于是,轻轻地推门进去,结果,还没有行走两步,一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字,原来是“慎入”

经常玩手机的朋友们,请保护好自己的眼睛,刻不容缓……

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